Entonces, adiós.

Sólo decirte una sola cosa.
Lo que más quiero en el mundo es que seas feliz.
En realidad uno siempre es feliz, pero es necesario ser consciente de ello, tampoco se puede ser feliz en todo, pero sí debe tratarse de ser feliz en lo más importante, lograrlo y ser feliz por ello.

Estuve a tu lado porque quise que construyamos juntos esa felicidad, que fuésemos felices juntos. No pude persuadirte de tus miedos, aquellos que fijabas en mí, en ti, en tu familia. Me pediste que te deje pues querías estar sola.

Todo lo que ahora emprendes, aprender, vivir, disfrutar, escribir, vivir del teatro, amar y ser amada, tener felicidad en lo que consideras importante, deseo que te sea concedido.

Me pides que me vaya y así soy una persona más en tu vida que se despide, para mí esas personas no valen. Y me pregunto ¿tengo acaso algún valor para tu vida? ¿Y si es así me has honrado como tal? ¿Debo ser reconocido ante el mundo como algo importante en tu vida? que no lo hayas hecho demuestra que no valgo para ti, coincidimos entonces en mi nula ascendencia dentro de tu vida, así continúo, aun a riesgo de que ignores cada cosa que te diga:

Creo que toda esa felicidad a lograr está en el compromiso, con uno mismo si se trata de cumplir con algo, con un proyecto, que sea siempre 100%, y con los demás, en el amor por ejemplo, al entregarte a una persona y recibirla al 100%, si no, para qué hacerlo? para qué perder el tiempo engañándose?

Sea lo que tengas por aprender, vivir, disfrutar o enmierdar, tanatear o erotizar, hazlo con toda la vida que tengas, con todos los ovarios que tengas y los huevos que te fueron negados y con toda la energía que tantas personas han puesto en ti como regalo vital. Si no, ¿para qué? Comenzando por tus padres, hasta por aquella persona que te acompaña afectivamente. Incluso por cada alimento que te preparan y te mantiene con vida. Sola o acompañada no es la cuestión, dentro o fuera de tu casa o independiente tampoco. Es el entregarse en cuerpo y corazón 100% a lo que dices querer, a lo que dices amar, a lo que amas, sin pensarlo, no hay otra forma. Hay riesgo? Sí. Ese es el mayor de los riesgos, la verdadera aventura, el mejor de los viajes. Aunque eso signifique la muerte, será la muerte más dulce. Y la vida así, simplemente la única que vale.

Me llena de rabia el hecho de que prefieras a tus amigos de literatura, lo que ellos te dicen, lo que Pedro te dice, Yan-Tsé, Diego, César, lo que tus amigas te dicen, y no lo que yo pueda decirte o compartirte, ¿cuánto de lo que te dicen tus amigos es lo que tú quieres oír y consigues que te digan? mis ideas y comentarios resultan para ti en cambio anacrónicos, inentendibles, ilusos o inaplicables y merecen tu risa y molestia.

Pero mi cólera o mi tristeza no importan, lo importante ahora es que hagas lo que tú decides pues ese es tu camino, tu ideal. Conmigo sería distinto, tendrías que aguantar a regañadientes que me inmiscuyera en todo lo que haces pues todo lo que eres me interesa, no para apropiarme de tu vida sino para cuidar y procurar la felicidad tuya, por algo tengo más experiencias que tú, si no utilizo mi experiencia para compartirla contigo y evitar que puedas sufrir algo malo sino protegerte, para qué entonces la experiencia? En suma, compartir lo que cada uno tiene. Así me entregué a ti desde el inicio de los tiempos… Y en esa búsqueda personal de tu ideal, ¿cómo reclamarte entonces que me atendieras un poco, que escuches mis razones, que me prestes atención? Más aún, ¿Preocuparte por mí, cuidar de mí? ¿Escuchar el latir de mi corazón que vive para ti? ¿Debería yo haberte hecho saber de las heridas, las lágrimas y todo el dolor que ha sentido mi corazón cuando te ibas cuando yo te acompañaba, te buscaba, te llamaba con la mente o te esperaba, en el TUSM y en tu casa y en la covacha y en tus presentaciones y en La República y en el Mirador después de esperarte horas en el frío de una banca a que bajes a las 3:00 am. con el pretexto de que estaba yo de casualidad por ahí tomando en un bar con amigos, solo para recogerte y llevarte a descansar, juntos? mi dolor cuando me mirabas con rabia, molestia, burla, abulia o desconfianza? o cuando preferías estar con otros antes que conmigo, Mori, Martín, Fantasy, Germán, Miguel, todos “los que estuvieron”, o el dolor cuando alegremente me escribías adiós en tu diario, o cuando simplemente me alejabas por tus miedos-vanidad? ¿Para qué hacerte saber de ese dolor si el resultado, estar a tu lado, siempre fue el mejor de los bálsamos? Si justamente esa misma lucha siempre traía tu felicidad. ¡Qué injusto entonces habría sido de mi parte echarle en cara al destino el dolor en mi corazón, el gastar la mejor de las energías de los mejores años de mi juventud por ti, la más pura, cuando mucho más justo sería agradecerle el estar contigo! Así lo hice, siempre, así lo sentía. Nunca por nadie luché ni una décima como luché por ti, lo sabes, lo sientes, pero no luchaba contra ti, luchaba contra todo lo que podía hacerte mal o nos podía hacer mal, para ser felices. Era la mejor lucha de todas. Pero ahora sé que sí, que también necesito de ti, de tu cuidado, de tu preocupación, de tu voz diciendo “no sólo soy yo, María Inés, sino también tú, Gustavo, tú y yo”, que cuides de mí porque necesito de ti después de cuidarte de las luchas contra los males del mundo de los que te protejo, a ti y a tu corazón. Que me luches, que me pidas que me quede, que si me amas me digas que me amas. Algún día me gustaría que me digas, “sí Gustavo, la felicidad es lo único que importa”, lo demás, Lacan, la permanencia futura, el tánatos-mujer-mamá-soledad-gata, lo que piensen los demás, la vanidad, a la mierda! “la felicidad es lo primero, mi felicidad y de los míos”. Para mí, en cambio, no hay alternativa que valga: Amarte, cambiada o la misma de siempre…para mí eres María Inés, eterna, indestructible, siempre viva, bella, en algún lugar, en todos los lugares desde que te conocí, en Lima, en los lugares de mi mundo, en mi corazón, en mis sueños. No voy a verte más, no te visitaré, no te interrumpiré, si así lo quieres, no más debilidad, soy capaz de quemarlo todo si quiero, sabes? Puedo quemar tu corazón, tu espíritu, y mi corazón y mi espíritu también…puedo ser el tánatos que tanto dices buscar y admirar. ¿Para qué? Prefiero quemar lo que te hace infeliz o temes ¡qué me importa si ante el mundo no soy nada tuyo! Sólo necesito estar contigo para ser feliz y el mundo y su vanidad a la mierda! Que aprendas todo lo que te propones, lo disfrutes y te alimente -saludablemente-, y seas feliz logrando lo que de sentido a tu vida, que luego de destruir aprendas a construir (sin lo cual lo primero no vale), construir, en fin, tu felicidad con los que amas y te aman. Nos iremos despidiendo sin decirnos adiós, hasta no vernos más. Si algún día veo una estrella, hermosa como ninguna, incluso a la hora de morir, sabré que eres tú, que me llamas. No habrá miedo entonces, ni en la muerte ni en la vida y volaré hacia ti, mi amor, mi María Inés, para estar juntos y ser felices para siempre…

Todo lo que hacemos es para siempre

En serio ya tiraste todo por la borda? Estas convencido de que nunca mas miraras hacia atrás buscando algo perdido, la promesa de algo, la esperanza de algo mas? como cuando eras niño... Aquí termino todo, entonces. Te conformas? eso es lo que pasa? te conformas y crees que lo que estas viviendo es la felicidad, que no puede haber nada mas allá de los miserables ocho metros cuadrados de tu habitación, de esas tardes calurosas en pleno invierno gracias al roce tibio de los cuerpos? Hasta aquí llegamos. Este es el limite del abismo, entonces, un paso mas seria caer en lo desconocido y salir de tu comodidad tan confortable, tan simple, quizás hasta mediocre. Pero no te importa, porque al menos no te sientes solo.

Pues yo salí, sabes, aunque no lo creas salí. Lo intentaba hace mucho tiempo, tu sabes, esa cosa que podría llamarse despegar. Bueno pues, di el paso, con mucha rabia en el corazón me arranque el miedo de las entrañas y escape de todo. Ahora estoy cayendo, redondo, lento, en cada minuto, con los ojos cerrados sin querer saber que sera de mi al día siguiente, feliz, muy feliz, habitando un paraíso donde la mayor virtud no es la paz. Pero un rezago de mi miedo me quiso devolver, me quiso detener. Fue así: tu? que haces? vuelas, dices? tu? ja, ja, ja, no, tu no. Entonces la cague, la recontracague, llene de pura mierda algo que había cuidado durante meses, que era mi tesoro, que era mi fortuna, mi suerte de vivir. Ese impulso que te empuja a que todo se arruine, tu sabes, tu Tanatos interior.

Como haría un pájaro, me pregunto ahora? como haría un pájaro luego de arruinar su vuelo? No tiene heridas las alas, tampoco aterrizo para descansar, mucho menos equivoco el camino. Simplemente, dudo de ser un pájaro. Como borrar eso? Es ese tipo de cosas que no se pueden enmendar porque son muy interiores, tan intimas que desfiguran la propia concepción del espacio-tiempo. Si, tal como lo digo, querido, cuando se trata de hechos nada se puede borrar, son manchas de colores impregnadas en el tiempo. Querrás hacer otras cosas para borrar lo primero, querrás llenarte de nuevos recuerdos, de nuevas acciones, pero lo que hiciste siempre estará ahí, siempre, mirándote a los ojos cada vez que voltees, estará ahí así tu ya no estés, así pasen mil años, así se destruya el universo completo. "Fue" ahora significa lo mismo que "es". Todo lo que hacemos es para siempre.

Antes pensaba que era distinto. Una de mis premisas de vida era "todo pasa" (las otras: todo va a estar bien, todo es cuestión de voluntad). Ahora ya no lo siento así, ya no "todo pasa", sino "todo permanece". Y, simplemente, vigilar mis propios pasos, mi propio cuerpo, mi propia cabeza, con la insistencia furtiva de un cazador o un espía. 

Y tu, amor? En que estas? Sabes, en verdad sabes que un "mientras tanto" puede ser eterno????

Soy un César

Su sabiduría: Para qué te metes tantas cosas a la cabeza si al final te vas a morir.

Saber que la vida es algo transitorio.

Su accionar: Estos últimos tres días he estado echado en mi cuarto leyendo Crimen y castigo, solo me he levantado para comer o ir al baño. Está de la putamadre el libro. Cuando termine me traes otro. ¿Vamos a bañarnos?

Recuerdo a un profesor medio semidios que nos dijo alguna vez: y lograr lo que cada literato anhela en el fondo de su corazon: leer tirado de panza en la cama lo que le de la gana.

Amor, si estás leyendo esto: Ha concluido, por fin. Ahora soy como tú. Siento que por fin estoy ejerciendo, en estos días que comienzan a ser fríos. Ya no me preocupo a penas por el alimento, así como tú, me urge pero lo tengo de manos que me aman.

I'm a Bird of Paradise.

Y no sé qué pasará. No sé si me envileceré como tú lo hiciste, si empezaré a odiar a todo el mundo, a maldecirlo de verdad. Solo se que estoy acá, encerrada así como tú, con las manos vacías, más no sé.

La promesa de vernos en invierno, ¿recuerdas? Seremos novios en invierno, nos daremos un beso cuando haga bastante frio.

Te daré ese beso amor, pero aquí, dentro, muy dentro.

Voy a quedarme encerrada acá los próximos diez años, a ver qué pasa.

(A propósito del post Dedicado a todos los perros envenenados y a todos los gatos atropellados, sobretodo a propósito del video de este post, vean por favor el videooooo!!!!!!- se llama El código de Moisés)

Imsomnios

¿Me echare a ver peliculas tontas otra vez? ¿me rascare hasta cansarme de mi cuerpo? Ire por agua, ire al baño, ire al espejo. ¿Lanzare de nuevo las monedas para preguntar por ti? ¡Cuanto me gustaria enseñarte sobre las monedas! decirte que si, no es broma, puedo reconocer el futuro, esta en mis manos.
Quiza otra vez pase toda la noche imaginando nuestra primera conversacion, mis estupidas primeras respuestas y los tropiezos involuntarios cuando tus ojos se posen sobre mi con el sonido de tu voz saliendo de tus labios. ¡Tu, tu, tu! Una vez mas mi tema para quedarme despierta toda la noche es el amor.
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No. Tu no. Es incierto lo del amor eterno, al menos entre heterosexuales, creo.
Antes soñaba y narraba mis sueños, pero ultimamente no me ocurre nada verdaderamente interesante o estimulante al soñar. Es como si mi inconsciente se hubiera dormido en lo profundo de la monotonia vital.
¿Sera esta la causa del insomnio? ¿que soñar se ha vuelto aburrido?
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Una de las ultimas cosas que me ocurrio fue haber sido raptada por una especie de guardianes de almas. Estos guardianes se encargaban de redirigir las almas al momento de morir, hacia su nueva vida. Eran dos y me llevaron hasta la cima de una montaña donde hacian su trabajo y desde la cual se veia toda la ciudad. Me preguntaron si sabia de un alma menor de 3 años que se extravio pues el cuerpo que habitaba perecio abruptamente en un accidente de transito. ¿Y yo que voy a saber?, conteste, ¿de que se trata todo esto? -Tu sabes de las monedas, no te hagas.
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Ya ves de qué te estas perdiendo???
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Juro, juro y rejuro, queridos guardianes, que no se de ningun alma perdida.
(Ellos me explicaron que una vida que se corta antes de los tres años, o sea antes de una adquisicion de conciencia, no cuenta como "vida" para el alma, y tiene que regresar pronto con ellos para que la redirijan hacia una nueva existencia. Tambien pude ver como realizaban su trabajo, parecia algo simple; cada uno tenia un tubo gigante que funcionaba como una jeringa succionadora pero sin la aguja, tenian mas bien un agujero muy diminuto por donde entraba el alma en forma de haz de luz resplandeciente. Era hermoso. Cada vez que moria alguien una energia roja se encendia en algun punto de la ciudad, viajaba amarilla como una rafaga hacia el tubo, se depositaba ligera, viva, muy viva, brillante. Parecia sonreir. El guardian consideraba si esa masa festiva llenaba todo el vacio del recipiente; generalmente ocurria que no, entonces disparaba hacia otro punto de la ciudad, donde un bebe estaba a punto de dar sus primeros llantos de vida. No recuerdo bien, pero esa lucecita del alma en el llanto era algo azul.)
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Repito: juro y rejuro, queridos guardianes, que no se de ningun alma perdida. No lo se. Por favor, ¡quitenme este insomnio de dias! (¡no se rian de mi alma deseosa de conocer el alma de el!) ¡mandenme ganas de dormir!!!!  ¡¡¡dejen de torturarme asi!!! ¡¡¡no se nadaaa de su almaaaaa perdidaaaa!!! ¡¡dejenme ya!!! ¡¡quiero sueños!!! ¡YAAAAAAAAAAAA!!!!

LOVE WILL COME THROUGH - travis
If I told you a secret You won't tell a soul Will you hold it and Keep it alive Cause it's burning a hole And I can't get to sleep And I can't live alone In this life
So look up, take it away Don't look da-da-da-down
The mountain
If the world isn't turning Your heart won't return Anyone, anything, anyhow
So take me, don't leave me Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you
And you stand at the crossroads Of highroads and lowroads And I've got a feeling It's right
If it's real what I'm feeling There's no make believing The sound of the wings Of the flight
Of a dove, take it away Don't look da-da-da-down
The mountain
If the world isn't turning Your heart won't return Anyone, anything, anyhow
So take me, don't leave me Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you

Peregrina

Creer que se trata de un viaje de aventuras
donde el sueño gobierna

Los parpados con alas
y la piel persiguiendo el color verde oscuro de una casa
para poder sobrevivir a esta jornada
una casa donde habita el amor
con ojos de frio mar taciturno

Es lo que queremos
pero su ausencia nos revitaliza
nos abre cada poro en pos del deseo
y la felicidad se llama
una casa verde
de eternas puertas cerradas.

Quien soy yo para decir que no

Lo que me mantiene con vida, eso hago. Ya que tengo que estar acá con picazón en la garganta y resaca, eso pienso. Tal vez por eso también me he sentado a escribir.
Lo imaginé hace unos días cuando caminaba por una calle repleta de gente y tenía al sol de lleno en la cara, en todo el rostro. Sentía tanto calor. Cerraba un poco los ojitos para evitar el brillo. ¿Qué mierda hago acá?, me dije, sigo sin encontrarle sentido a esta extravagante parafernalia llamada mundo. Debería haberme ido hace mucho tiempo, me confesé. Pero aún estoy, caminando. Entonces se me aclaró la mente con tanta luz como cabía en mis mejillas: es por las cosas que hago, si sigo acá es porque cada cosa que hago se encarga de mantenerme viva. No es un hijo, no es un novio, no es un trabajo. Es un día frente al mar de Cerro Azul con una cerveza al costado, algunos cigarrillos, una fila de poemarios por leer. Algo tan distinto a la caminata calurosa y repleta de gente porque el sol no fastidiaba los ojos, al contrario, alegraba el cuerpo, era una bendición. Distinto también porque estaba sola y la playa casi desierta. Con ese paisaje inmenso reafirmé lo de siempre, ¡si voy a estar acá me voy a divertir! Salir de este estado constante de expectación sería despedirme.
Por otro lado, sé que lo volveré a ver. Y cuando vuelva a llamar estaré lista, no tendré nada que hacer, no habrá ninguna tarea pendiente, saldré corriendo a encontrarlo, verlo y estar más viva que nunca.



Qué será, Chico Buarque, con su letra ;)



Oh qué será qué será
Que andan suspirando por las alcobas
Que andan susurrando en versos y trovas
Que andan escondiendo bajo las ropas
Que anda en las cabezas y anda en las bocas
Que va encendiendo velas en callejones
Que están hablando alto en los bodegones
Gritan en el mercado
Está con certeza en la naturaleza
Será que será
Que no tiene certeza ni nunca tendrá
Lo que no tiene arreglo ni nunca tendrá
Que no tiene tamaño

Oh qué será qué será
Que vive en las ideas de los amantes
Que cantan los poetas más delirantes
Que juran los profetas embriagados
Que está en las romerías de mutilados
Que está en las fantasías más infelices
Lo sueñan de mañana las meretrices
Lo piensan los bandidos los desvalidos
En todos los sentidos
Será qué será
Que no tiene decencia ni nunca tendrá
Que no tiene censura ni nunca tendrá
Que no tiene sentido

Oh qué será qué será
Que todos los avisos no van a evitar
Porque todas las risas van a desafiar
Y todas las campanas van a repicar
Porque todos los himnos van a consagrar
Porque todos los niños se han de desatar
Y todos los destinos se irán a encontrar
Y el mismo padre eterno que nunca fue allá
Al ver aquel infierno lo bendecirá
Que no tiene gobierno ni nunca tendrá
Que no tiene vergüenza ni nunca tendrá
Lo que no tiene juicio

Reseña de teatro

Cosecha (Trilogía de las altas llanuras), obra de David Wright Crawford, con la dirección de Francisco Lombardi, temporada hasta diciembre en la Alianza Francesa.

Lunes 31 de octubre del 2011
COSECHA (TRILOGÍA DE LAS ALTAS LLANURAS)
Un hombre que no puede renunciar a sus raíces, que nació en una granja y siente que lo más natural es morir en ella. Una esposa que lo ama pero no ama la granja tanto como él. Cosecha es una obra de personajes realistas, enfrentados entre sí. En un contexto en el que la experimentación teatral (en la dramaturgia y en la interpretación actoral) se ha vuelto un denominador común, una obra realista de personajes que no se enmarcan en una vivencia cultural cercana a la peruana, se torna por lo menos imprevista. De la obra, sin embargo, un espectador atento podrá rescatar ideas acerca de la vida aunque la experiencia estética no resulte tan atractiva. El escenario no se mueve ni se manejan mayores efectos de luces en los tres cuadros que representan la vida de este hombre en su juventud, en su madurez y en su vejez. Pero este estatismo está muy de acuerdo, precisamente, al estatismo del hombre. Y es que cuando uno ama una idea, una tierra, una persona, cumplir el sueño es permanecer a su lado. La cosecha será, entonces, una buena cosecha.
Lo que sí cambia son los actores que interpretan al hombre, otorgándole un rasgo personal particular en cada cuadro. Y un nuevo rostro que aún sigue mirando con amor la granja. Tal permanencia en el tiempo a pesar de los rostros es lo que llega a conmover: se percibe el sentido de lo trascendente. Lombardi quizá se ha preguntado a qué tipo de público está dirigida la puesta, una lástima sería que su formato limite a un público joven.

F. o el cajoncito de la llave de oro

Ese cajón está cerrado. Un niño gigante, que casi me llegaba al hombro, observó que me iba y fue cerrando las puertas y ventanas mientras empezaba a gemir una especie de llanto y balbuceaba no te vayas, no quiero que te vayas. Yo solo pensaba en la llave con la que podría abrir ese cajón. Es un cajón hermoso, de antiguo estilo Luis XVI tallado en madera, con patas largas muy delgadas y barnizado de un beige color piel.
Abracé al niño, acariciando su pelito castaño ensortijado, su ruego me había dado pena. Siente mi calor pequeño, siéntelo, mis palabras te dirán no me iré, no me voy, pero ambos sabemos que aquellas fotos que nos tomamos junto a las plantas exóticas se han quedado ahí, no en el cajón, ahí donde sea. Esas plantas parecían hongos enormes, tenían tallos inmensos con venas de savia que envolvían su circunferencia, venas gruesas como las várices de alguna pierna gorda. Yo seguía esas líneas con mis dedos, desde abajo, desde la tierra, hasta que mi cuerpo ya no daba la talla para seguir ese camino hacia el cielo, estiraba los brazos y tú me seguías con la cámara, con fotos y videos, me decías sonríe, sonríe, preciosa, mi mano seguía formando al hombrecito sin cabeza que con sus piernas y brazos avanzaba saltarín hacia arriba, volteaba el hombrecito y tu seguías ahí, con el registro de la cámara, entre la savia, el hombre sin cabeza, mi mano, la planta. No me voy pequeño, calma.
Solo hace falta que encuentre la llave con la que pueda abrir ese cajón. Su cerradura me hace guiños, me dice que puedo ser yo, me da besos como si siempre hubiese sido suya. Es un tirano ese cajón, porque se conoce, sabe de su belleza asentada en la antigüedad, se aprovecha del aura de anciano sabio que ostenta. Creo que se cree dueño de secretos. Ese cajón es un posero, dijo mi amiga. ¿Porque no utilizas tú también alguna pose?
-Pero yo soy silvestre, sin poses, sencilla… ¿me servirá la pose de chica vanguardia arti?
-No, con él no, él es Luis VXI, no le vengas con frivolidad chusca
-¿Y la de chibola primaveral medio cojudona?
-No, tampoco… te mandaría a lavar tus calzones
-¿Tú crees que me serviría la pose de femme fatale?
-Puede ser, lo de femme fatale tiene su dosis de silvestre ah!
-La cerradura es de oro, ¿te has dado cuenta?
-Sí, está muy asegurado
-Para cerradura de oro, llave de oro.
Bueno, entonces me voy. Lo siento pequeño, tengo que ir a buscar esa llave y en eso tú no me puedes ayudar, las plantas gigantes no me pueden ayudar, la tierra de la plantas no me ayuda, las venas gruesas de las várices tampoco, solo me llevaré al hombrecito sin cabeza. Él sabrá escarbar en las profundidades para extraer la llave de oro que necesito, que se viene formando hace milenios y que ha estado escondida ahí dentro durante todos estos años, una joya que puede llegar a ser inmortal. Metal precioso es lo que necesito, dureza es lo que necesito, algo que brille y sea duro, la parte de mí que brilla y puede ser dura, eso.

La otra

Nos habíamos escapado, habíamos huido por fin. Nuestra casa la construimos en un lugar remoto para que las habladurías de la gente y el ruido del mundo no nos lleguen. Decidimos vivir en paz, no sé si hubiera hecho esto sola aunque siempre lo soñé, pero un día me dijiste ¡vámonos!, tomaste mis manos y con los ojos claros en los míos me dijiste ¡vámonos! Juntos, no importa nada de lo que haya pasado, ya es hora. Te seguí tan firme, paso tras paso contigo, hacia este lugar donde no nos escondemos, al contrario, desde aquí gritamos que hemos desaparecido.
Los dos acomodamos la disposición de la casa que decidimos ubicar en un acantilado. Al fondo del abismo hay un río que corre suave y bordea el pedazo de montaña donde estamos. Es cierto lo de pedazo de montaña, es una porción de la montaña enorme y frondosa donde nace agitada la catarata larguísima que da vida al río. De modo que nuestro pedazo de montaña permite que nuestra casa se ubique a la mitad de la catarata. Un solo piso es necesario. Muchas ventanas para que haya luz, esa que desprenden las hojas verdes de los árboles cuando les da el sol, también por la brisa que nos llegará desde el río. Y que nos llegue el ruido de la catarata, un día dejaremos de sentirlo un murmullo ajeno para hacerlo una especie de nuevo latido. La puerta principal de la casa, obviamente, dará al abismo. Esa puerta es inútil pues nadie más entrará, nadie saldrá. Al abismo, si alguien decide abrir esa puerta y salir su primer paso será hacia la nada. Así lo hemos decidido. La ventana de la cocina da hacia el bosque, hacia el camino por el que llegamos, la tenemos siempre abierta y cuando cocinamos jugamos, nos reímos entre cuchillos y tomates, abrazados miramos hacia ese sitio y nos apretamos más al cerciorarnos nuevamente de que nos hemos atrevido.
Uno de los primeros días subí al techo a continuar escribiendo un texto que tenía por ahí, era la historia de una chica que se creía muy loca, muy artista, muy vanguardia, que le gustaba tomarse fotos desnuda, ser ligera y mejor que yo, sí, ella creía mucho eso, decía que yo era poca cosa, que cualquier persona merecería algo mejor, se creía muy bella y decía que yo era fea. Esa era mi historia. La dejé bajo mi taza de té para revisar otras hojas y pensar cómo podía continuar la aventura de esta muchachita… Hasta que levanté mi taza de té y las hojas se fueron volando como palomitas apuradas, primero hacia arriba con su color blanco sobre el cielo, luego su caída indetenible hacia el río de abajo, donde las aguas terminaron por tragarse a las cargadas aves que habían salido de mis manos, tan ansiosas de aire, eso fueron, ansiosas de aire que volaron un rato para morir en el agua de mi río.
Ya estaba atardeciendo otro día. Estábamos en la cocina preparando ensalada, riendo como siempre con el ketchup sobre la boca o la nariz. Saliste a traer algo con que limpiarnos y yo me quede deshojando la lechuga. La ventana estaba abierta, una atmósfera oscura con tonalidades rojizas opacaba la vista del camino. Escuché un rugido, ruidos, como si alguien estuviera trepando la pared, subiéndose al techo para colgarse desde ahí y… Me asomé y el graznido se acentuó arrostrándome una garra que me sujetó el brazo mientras comencé a gritar y forcejeamos, pero era una especie de bestia celosa y sumamente molesta, resentida, hinchada, puntiaguda, con los pelos erizados de furia y el rostro rojo, la reconocí, grité aún más para ahogar el bendito murmullo de la catarata y ser yo y ella y tú llegando asustado, reconociendo también a tu antigua mujer, poniendo los dos brazos para que ella suelte el mío que ya estaba completamente arañado, con heridas largas, sangre, ardor, piel desgarrada y tú rogándole que me suelte, y ella gruñendo más hasta asustarme, y tú maldiciéndola y yo con el brazo ya suelto llorando y ella odiándote con todo su amor y tú y yo pensando cómo hizo para encontrarnos si nadie sabía, sus horribles e infinitos graznidos de ave se derraman en tu cara, hay una genuina sensación de que llegó volando, miro mi brazo arañado por sus patas…
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El dolor y esa angustia de los momentos críticos hicieron que me levantara, o tal vez fueron los verdaderos gruñidos felinos que una gata o gato ajeno, de otra casa, de un vecino, de la calle, hizo sobre mi cama cuando Gala, mi gatita, no la dejó subirse. Éramos tres. Fuimos tres sobre la cama. Cuando miraba mi brazo arañado abrí los ojos y la lucha que tuvieron las dos felinas era ya una sensación lejana en el tiempo, lejana en pocos segundos. Abrí los ojos, me recuerdo inclinándome y diciendo qué pasa. La gata blanca extraña ya estaba al lado derecho de mi cama, herida, en cuatro patas, recelosa y resentida de que la hayan echado. Gala estaba entre mis piernas, sentada, vigilante, mirándola, bella como siempre.

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Mírala, míralo ;) me encanta la letra, es tan precisa!!

Nada que hacer

¡Te dije que era pequeño! ¡Muy pequeño! Él es culoncito, la tela se estira pero a la vista se nota que el calzoncillo está muy pequeño, ¡cómo no lo viste!
Es que ha adelgazado, yo pensé...
Ay hermano, papi habrá bajado un poco la barriga pero lo de atrás no, siempre le compramos en talla XL sus calzoncillos, no en L...
Ya, pero se puede cambiar. A eso estamos yendo...
Bueno, deja que yo hable con la señorita de la tienda
Es esa tienda que está en la calle como si fuera un kiosco…
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Hola que tal, hace un rato vino mi hermano a comprar unos calzoncillos, estos de acá de color amarillo… lo que pasa es que son para mi papá y están muy chicos, él siempre usa talla XL y estos calzoncillos amarillos no le van a quedar, mi hermano pensó que sí pero no le van a quedar, queremos cambiarlos por favor…
Está bien señorita, no se preocupe, ahorita le saco
Gracias. Ay hermano, menos mal…
Sí, para la próxima ya sé. Qué frío hace ¿no?, conchasumadre…
La chica de la tienda está tomando algo caliente, le voy a preguntar. Señorita, disculpe, ¿dónde ha pedido su tecito?
¿El té? Ah, acá al costado no más, si gusta le pido porque van a demorar trayendo los calzoncillos amarillos talla XL de la otra tienda, ¿le pido?
Sí por favor, dos tecitos bien calientes. Gracias.
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Ay qué rico té, lo máximo, me gusta el té
Sí, está bueno
Oye hermano, se está demorando ¿no?
No se preocupe señorita, ya llega
Ah me escuchó, qué gracioso, ¿cómo te llamas?
Celia
Eres una picarona, Celia…
Buenas tardes, jóvenes, ¿cuchicheando eh? Mucha risa, mucho ja ja ja. Documentos.
¿Qué pasa jefe? …(conchasumadre)
Cómo qué pasa. A ver, así que son hermanos, qué están tomando ¿ah? ¿No es su calientito? ¿Su licorcito?
Celia, invítale una taza de té al jefe, parece que está con sed
¿Qué? ¿Es solo té? Ah… tengan sus documentos muchachos, sigan no más. Disculpen ah, es que como los vi hablando acá con Celia pensé que ya estaban brindado por la boda
La boda es a las 6 de la tarde todavía, Pepe…
Ah, sí, sí, yo decía no más, por si acaso hay que ver para no desairar el primer brindis
No se preocupe señor policía, “Pepe”, en un ratito Celia se va a poner a brindar, y a lo mejor nosotros la acompañamos también… ¿no, hermano?
¿Usted también irá a la boda señorita? Todos van a ir. Yo iré con Pepe. Ya tengo todo listo. ¿Usted irá?
No creo… aunque todo el mundo está emocionado con esa boda por lo que veo
Es que señorita, es el último hijo de los Basadre
¿Cómo?
El hijo de los Basadre, el último, el menorcito, José…
¿Él se casa?
Sí
¿José Basadre?
Sí. ¿Qué le pasa señorita, se siente mal?
No, nada, ¿dónde es la boda?
En la Iglesia de los Ángeles
A las 6, ¿no?
Sí, señorita, a las 6pm…
Gracias…
¿Señorita? ¡Oiga! ¡No corra así! ¡Señorita! ¡Cuidado con los carros! ¡No corra así! ¡Se va a matar!
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No puede ser, no puede, se va a casar, no puede ser, tengo que correr, correr, a no sé qué, no sé, pero correr, tengo que correr hasta alcanzar… ¿alcanzarlo a él? Esta velocidad es para reconocerme en mi propio estrépito y medir de lo que soy capaz, medirme con el viento, el ir largo de mis cabellos que quisieran sujetarlo delicadamente y hacerlo mío, velocidad, estrépito, intervenir el momento en que sus ojos se detienen sobre mi rostro, fundir ese momento como cenizas de lava y poder decir que no me enamoré de un sueño. Eso era para ayer. Hoy él se casa. No lo entiendo, cómo, si hubo neblina cuando se me cayeron los cuadernos y él lo vio, me vio y su rostro brillaba, cómo si fuimos una compañía discreta cuando yo pasaba y él mandaba anzuelos que por pudor no até a mi boca, una promesa secreta en las cuatro o cinco o seis veces que hemos cruzado nuestros cuerpos como imanes desatados, cómo si hemos sido vapor pues no me ha dirigido una palabra en toda su vida, cómo si estoy completamente desquiciada. Correr, correr.
He llegado a casa. Agitación, estrépito, velocidad aún al ponerme los zapatos de taco, calados y con brillante escarlata, preciosos zapatos en mis pies para correr a la Iglesia de los Ángeles hasta las 6. Una correa delgada se va colocando sobre mi tobillo izquierdo, la aguja de la hebilla ingresa en el respectivo agujero, una boda falsa perfecta. En mi pierna, el vestido negro de gala tiene un escote pronunciado. Escote, color negro, tacos, correr. No sé qué haré. Solo sé que me estoy alistando para algo crucial… pero la habitación donde termino de colocarme el zapato derecho se va inundando de agua de órganos, fluido que nace de los cuerpos, que sale de mi cuerpo e inunda toda la habitación, estoy tan triste y confusa, ¿agua para no salir de casa hacia la Iglesia de los Ángeles a las 6? ¿Qué es esto?....
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El nuevo día me sorprendió con unas ganas inmensas de ir al baño y vaciar el esfínter. Ya hecho el trabajo, respiré tranquila, recordando. Ja!... Ja… ja… ellos ya se han encontrado… no hay nada que yo pueda hacer. Mis sueños nunca me mienten.

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Temas de la flamante nueva Ministra de Cultura, Susana Baca.

Negra presuntuosa.



Poema. (poema musicalizado de Carlos Oquendo de Amat)


:)

El especialista

Un dia que iba a ser terrible se convirtio en un dia maravilloso gracias al especialista y a la lluvia. Domingo, día del padre como hace tres años si mal no recuerdo. El día se dividía en tres jornadas: trabajo, trabajo y arte, ¿trabajo y arte?. La lluvia seguramente fue mandada por dios, para mí, para que no me sintiera tan abrumada y se cancelaran dos de las jornadas. A la gente no le gusta ver teatro mientras se está mojando. Pero a el no lo mando nadie, no lo llamo nadie, el especialista vino solo y despues nos fuimos juntos a abrigarnos del frio.

Toda esta semana he vagabundeado haciendo mis quehaceres establecidos, el trabajo, el deber, las tareas que otorgan a cada uno de nosotros extraños fantasmas, ahora incluso a los niños, qué increíble. Las cosas se construyen hacia arriba cada vez más rápido, más rápido, es imposible pensar que un dia no caeran.¿Se podra jugar entre los deshechos? ¿Cuándo se puede jugar? Andaba, de la mano al lápiz, del teclado a la hoja, escuchando cosas interesantes pero con el cuerpo adolorido y la cabeza aún clavada en la imagen del especialista, en los juegos de arena que eramos, tan secillos de deshacerse.

Queria reir, queria saltar, gritar, inmolarme de una vez. Estar en algun sitio que sea mio. Porque el especialista no es mio, ni yo soy de el. Y nunca ha sido asi, es decir, siempre nos hemos no pertenecido. Entonces he creado esta nueva vida, una nueva escuela donde la maestra soy yo, y la alumna también. Donde todos los niños de inicial me recuerdan a mi cuando era niña pero tambien a la niña que quiero y puedo ser ahora. Un tiempo donde ya he sido anciana pero tan anciana que he regresado de nuevo al embrion. Eso es lo que quiero, una nueva vida en la que se pueda jugar y mandar a la mierda todo. Que soy mujer, que tengo ovarios crueles, que he tenido novios estupidos, que a alguien quiero. ¿Cuando se puede jugar? Cuando tu quieras. Cuando yo quiera. Saltar por la borda, elegir el vacío no para llenarlo sino para adornarlo. El especialista vino a eso, me ayudó a adornar mi día domingo.

En esta nueva vida su presencia se convirtió en un ramo de esencias frutales. Éramos frutas navegando en un velero sobre el mar, frutas que en un momento decidieron saltar y busear entre las algas. Cuevas acuosas y extraños moluscos, niña arropada junto al especialista.¿Sabías que descubrí que te quería cuando me di cuenta de que ya no te quería?

Salté, grité, giré de pura felicidad y sigo haciendo lo mismo con una sonrisa de oreja a oreja: por no ceñirme a alguien o a algo tengo la posibilidad de tenerlo todo. ¿Qué es todo para mí? Sacarle la lengua a la muerte.

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Jessie Evans, me encanta esta mujer que sabe jugar mmmmm!

ñiños del espacio, con su letra :)



Niños del espacio
amantes cósmicos
Uohh los niños
¿Existirán más niños que los del espacio?

Podras andar volando por los aires
pensando que tan alto puedes llegar
Y nadie estara ahi para regresarte
Detente ya, mira alrededor

Niños del espacio
amantes cósmicos
Uohh los niños
¿Existirán más niños que los del espacio?

Checalo, checalo
Checalo, checalo
Checalo, checalo
Checalo, checalo

Ve más alla de tu mente hay mucho mas
mirar no sera suficiente
Y nadie estara ahi para regresarte

¡Detente ya!

El especialista me dijo que viera esto, y sí, me gusta, hay gente bailando mmmm!

Exhibicionista busca voyeur

Como un rompecabezas, como los dientes dentro de la marca que dejan sobre la carne, como unir los dedos de ambas manos, cada dedo abriéndose camino entre los otros para formar el tejido de lo que cabe y es perfecto cuando se une. Podría estirar los brazos hacia adelante y esperar que el espacio me trague convertida en agua con ansias de contenerse dentro de una botella, calzar en algún sitio, ser consumida. Flotar como vapor es divertido, pero los perfiles están construidos para aterrizar dentro del mar de los rostros y buscar uno que coincida con los agujeros, elevaciones, pómulos, puntas propias. Todo lo mío está hecho para coincidir con lo tuyo, para crear la maravilla.
Solo fue ver, estabas ahí, decidiste aparecer por fin. Cuando no había nadie en mi cuarto más que yo, recostada en la cama en plena tarde, miraba hacia el techo blanco, hacia las paredes, en silencio. Los sesos eran unos facinerosos mercachifles que me vendían ideas banales: podrías ganar el próximo juego de lotería que compres, un terremoto en este preciso momento te haría arder por dentro de la emoción, cuando te gradúes serás feliz, has visto qué silencio, aceituna en la torta, recuerdo que ella dijo una vez que éramos parecidas, aceitunas en la torta, oscura y jugosa, ponte de pie de una vez y haz algo. Lo que hice fue abrir la boca, tanto que terminé abriendo los ojos, el tubito por donde salen las gotitas, el buzón de las palabras llenas de alarma: ¡Aparece, aparece de una vez, ya me cansé de esperarte! Ya no quiero estar acá, ni en este cuarto, ni en esta ciudad, ni en este país, ni en ninguna parte del mundo, ¡porqué me dejas acá sola, qué quieres que pruebe! ¿tengo que hacer más? ¿más? ¡Ya no quiero estar acá!, me quiero ir, de nuevo contigo para ver tu rostro, te extraño mucho… dios, amor, jesucristo, naturaleza… ¡no sé lo que mierda seas pero te quiero ver aparecer en este mundo, en este país, en esta ciudad, en este cuarto entre las paredes blancas que se verán oscuras si apareces!
Y te imaginaba como sé que eres, como ahora he comprobado que eres. Radiante. Con unos ojos enormes no de tamaño sino de ganas de verme a mí. Con las manos más lúcidas del mundo porque me toman fotografías a mí. Con el perfil perfecto, pestañas en forma de punta para calzar serenamente en los paréntesis vacíos que me hago al ser aceituna y no torta. Y bailo y me entrego porque sé que me estás mirando, sé que estás de pie frente a mí, encantado, como si fuera yo la aparecida del cuarto, yo la que hace oscurecer las paredes blancas, yo la que tú llamas radiante, la que extrañas si no estás mirando.
El amor es lo que es el amor para el otro.

Personal Jesus, Depeche Mode.


Imagen: Alex Grey.

De nuevo tú

El otro día caminaba por los acantilados pensando que la ruta era un entrenamiento en cosas difíciles para luego poder hacer más fáciles las cosas fáciles. El prado era verdísimo con presencias gráciles que deambulaban en pro de nada, solo eran, estaban ahi, como tú hace mucho tiempo. ¿Porqué me empeño en mirarte a ti que estando sumergido entre tantas personas pareces incluido para desbordar, rebalsar, inundar todo cuanto es verde? En ese instante vino el remolino, hicieron alerta con gritos, sirenas y modulaciones por el altavoz pero ya era tarde para mis pies resbalosos, el remolino atrapo mi chaqueta enorme queriendo que me soltara del ligero acantilado donde me sostenia ya apenas con las manos, la chaqueta volando, empujandome a concebir que lo mas facil del mundo es rendirse, caer, limitarse a caer es tan simple, tan abierto: un dedo, dos dedos, tres. ¡Suelta la chaqueta! Si lo que te empuja hacia abajo es su grandeza y textura de alas entonces no vale la pena, ¡sueltala!

Asi paso. Y pude seguir en tierra. La ruta, ahora era obvio, desembocaba en una puesta de sol especial por sus tonalidades turquezas y rojas. ¿Estas conmigo viendo esto? ¿Era tu pecho sobre el que lloraba de felicidad? Mejor no te digo que he venido hasta aquí para sentirme sola pues aquí soy una más viendo el poniente y nadie pregunta por mí, nadie llora por mi chaqueta de alas perdida que me quería hacer volar hacia abajo, a nadie le debo explicaciones mientras mantengo mi pose de especimen gris alcoholizandose en una esquina cualquiera enterrado sobre un sofá en medio de la fiesta. Hacia adentro, todo. Mejor no te digo que no quiero tu pecho para poder llorar de felicidad: me basta con mi almohada.

El sol se pone. Tras la textura verde hunde sus rojos briosos y la vertiente turqueza del cielo funge de madre al cobijar al globo iridiscente entre algodones. Me quedo, me quedo aquí largo, extendido, tanto cuanto dure. Camino hacia atras por entre la gente que tambien ha venido a disfrutar el espectaculo, voy por refrescos. Entre algunos muros a medio construir te encuentro sentado sobre uno de ellos, acompañado de tu eterno amigo y tu eterna chaqueta de cuero agresiva. No hay otra opcion, me tengo que acercar. Es maravilloso volver a encontrarte, besarte, que respondas, que me detengas de la mano si quiero huir nuevamente: claro, me dices, pero nunca he dejado de estar, al menos en las voces. ¿Voces?, digo, ¿Cuales voces?. Las que te decian, por ejemplo, que sueltes esa chaqueta mala que te queria hacer caer. ¿Tu, eras tu? En tu cabeza, en el aire, desde las montañas, da igual, el microfono es el sol. ¡Pero tu rostro sigue siendo el mismo! Porque asi lo quieres: mi rostro no es mas que la imagen de eso que necesitas saber: alguien que te ame... aunque sea tú misma.

La ex maldita y el infiel

Ella tiene la maldita suerte de no poder ser enterrada y olvidada por sus ex, lo que le causa algunas complicaciones con las nuevas novias. Pero en realidad, ella nunca fue la novia, entonces ¿cual es el problema? ¿si ella no fue mas que una aventura pasajera de un mes, tres meses o casi un año? Ella es como la amante o la querida que todas las espositas de sus mariditos van a destestar porque... ella puede ser amiga y compañera de trabajo sin ningun resentimiento, ella puede escuchar los grandes problemas que los mariditos tienen con sus espositas, puede tolerar algunos coqueteos imprudentes por parte de ellos, puede escuchar de las novias, es más, hasta se interesa por ellas aconsejando al novio no cagarla, es la latencia de un momento de relax despues de una vida de responsabilidades conyugales, la diosa -segun tus propias palabras- a la que se le rinde veneracion a la distancia porque si tu tienes novia o esposa ella no se dejara tocar a menos que la violes, es solo la ex que significo aventura, segun las novias una zorra maldita... segun lo que ellos hacen: inolvidable.

El tiene fama de ser muy guapo. Tiene fama de que con su barba se le de el apodo de Lobito. Es un sol que alimenta en torno a si todos sus planetas-fans, entre hombres y mujeres y cuando camina por los pasillos su presencia funciona como un iman, asi de brilloso. Los acordes de su nacimiento dan rastro de una ascendencia mitica y voladora, es mas, cuando sumas todos los numeros de esa fecha gloriosa obtienes como resultado un numero maestro, ni mas ni menos. El es alegre y vivaz, aunque se le nota cierta melancolia al reparar en su eleccion de una carrera de letras como camino profesional. Le gusta el cuerpo, hacer uso del cuerpo, gozar el cuerpo de algun otro ser, generalmente mujeres. Muerde, lenguetea en los contextos precisos, succiona y aprieta muslos, caderas, nalgas, es un dios -segun tus propias palabras- del sexo mas erotico que incisivo, mas explorador de sabores, olores y texturas que pico solo en pos de llenar su buche. Su deseo es tal, que no se caracteriza precisamente por ser fiel a su pareja de turno.

Hoy en dia, ninguno de los dos esta soltero aunque digan lo contrario. Ambos necesitan, regularmente, su dosis de impetu carnal. Pero tambien, en un futuro lejano, ambos necesitaran de un cuerpo que nunca se agote, que nunca se pierda en otros y que puedan conservar mutuamente. Seria muy interesante que en ese momento ambos se encuentren, ya juntos, ya molidos, ya listos para retozar el uno al lado del otro por siempre, explorandose para vivir, no para morir. Seria muy interesante lo que pudieran hacer juntos este par de dioses, pero esa es una historia que, por lo pronto, no puedo escribir.

¡Si hasta la ciruela pasa como es que no quieres que pase el amor!

Keke de Clemente Palma, Ser Amado y gotitas de Semana Santa (Primera tajada)

Entre hacer un pequeño servicio que apenas deje huella en la memoria del beneficiado o un grave daño que le deje profundo recuerdo, elegid lo segundo
Así como tú hiciste, ¿recuerdas?, así como estuviste a punto de hacer hace unos días, así como la traición o la verdad velada de lo que podrías sentir por mí, así como fuiste el primero en hacer lo que dijiste que no harías y que yo jamás haría si no fueras tú el que me envolviera en ese abrazo sobre la cama que cuestionaba el amor y respondía “es energía, es voluntad”. Los cabellos largos y la figura androide que te acompañaba cuando no estaba yo, o tu disculpa en esa banca estúpida de parque… ¿no pensaste que la hiancia sería tan grande que más que un profundo recuerdo te ganarías un fantasma?
La convencí de que la muerte es una dulce ventura, un premio inefable de los amores profundos y castos, el nudo infinito del amor
Morir joven, morir antes de que la vida nos encenegara y obturase nuestra facultad de apreciar las bellezas del ideal.
Pero pienso que quizá si la felicidad es más, que el poder de crear, el placer de destruir.
Un fantasma feliz de seguirte porque ya no vive, es una sombra que pasea por los edificios sin detenerse en nadie, rodeada de una burbuja que espanta a quien quiera acercarse a saludar. Porque le robaste su pureza de muerto para regalársela a tu novia actual seguramente, a tus muchas novias, a las que vendrán; a la que nunca quisiste conocer por miedo a que se entere de tu chatura. Me alegra tener a alguien que te insulte por mí y te encienda los nervios por mí, para ya no tener que tocarte. O en la noche recorrer los olivares oscuros donde exploramos como incautos recién nacidos nuestros sexos. O darte el mejor beso del mundo justo antes de que tiraras de mis cabellos enloquecido y furioso por la sublimidad del amor. Mejor no, mejor no te hubiera dejado acercar tanto.

(versión EMO: pero sufrirás cuando te des cuenta que me perdiste)

¿Quién iba a pensar en condenarse gozando de perfecta salud, sintiendo, como inefable caricia del alma, esa fraternidad universal, y para colmo de dichas la despreocupación del porvenir? Había pan, amor y salud para todos...
Cuando estuvo sólo, el ermitaño se puso a llorar de vergüenza y conmiseración hacia esa humanidad tan ingrata como ingobernable, tan insaciable como loca.
Bello, bello cadáver. ¿Aún si todo fuera felicidad nos seguiríamos condenando? Es tan horrible la vida no eterna y el estómago voraz que consume sus jugos como necios cilindros gigantes donde entra todo, de todo, y se expectora pura basura. Y multiplicar las células tan negligentemente que resultan atrofiadas en el proceso, contaminándose de forma progresiva unas con otras, mutantes pegándose como chicle bajo la carpeta del salón que dedo tras dedo se ha inundado de goma de mascar, con todas las salivas hasta el baño, el inodoro que rebalsa, hasta ese punto llegamos para darnos cuenta de que hemos hecho de nuestros cuerpos un tacho de basura de sonrisa inútil.
Cuando Lina fijaba sus ojos en los míos me desesperaba, me sentía inquieto y con los nervios crispados; me parecía que alguien me vaciaba una caja de alfileres en el cerebro y que se esparcían a lo largo de mi espina dorsal; un frío doloroso galopaba por mis arterias, y la epidermis se me rizaba; como sucede a la generalidad de las personas al salir de un baño helado, y a muchas al tocar un fruta peluda, o al ver el filo de una navaja, o al rozar con las uñas el terciopelo, o al escuchar el frufrú de seda o al mirar una gran profundidad.
Nuestros amores debían tener una solución como la tienen todos: o me casaba con Lina o rompía con ella. Esto último era imposible, luego tenía que casarme
Salí de casa a las doce de la noche con un pantalón que usaba de piyama; llegué a la tuya en media hora, te dije en rápidas frases que teníamos que casarnos, que nos habían descubierto, que ya no podríamos ser distintos ni antes ni después que la existencia compartida por el otro en nuestras respectivas vidas. Así como podía hacerte llorar a voluntad, así como te hacía desmayar y enloquecer con el color rojo de las fresas, con los retazos de tela puestos como un velo sobre el rostro y los días de torpeza suprema sacando lo peor de ti. O dejando que me digas lo mucho que no soportas a tu madre. Hundo el dedo hasta el fondo de tu abismo carnoso, luego de lamer tu boca, siempre hundo el dedo.
en amor no debe llegarse a la posesión, a la apreciación exacta del objeto amado. Poseer o conocer es matar la ilusión.
En amor no debe pasarse el beso
¡Pero el amor así es una horchata idealista!
¡Es cierto!
y confieso a usted con toda ingenuidad que la moraleja idealista de mi cuento... no resulta. ¿Sabe usted por qué, amiga mía? Porque la vida y, por consiguiente, el amor no tiene moraleja.
El amor siempre me llega cada dos años y luego de eso se hace una huella indeleble. A menos que se trate del amor que sentía, siento, sentí por esa extraña criatura larga hasta el cielo que me daba cajitas con secretos que estaban dormidos en mis labios. ¡Despierta! me decía, despierta y hazme “la taba” en este camino circular hacia arriba que dibuja la estructura piramidal donde me soñaste. Y la pobrecilla miraba hacia abajo que nadie la seguía, que estaba sola pero no perdida, que abajo todos se divertían mucho y comían torta. Cómo la amaba, cómo amo que mire mi sangre viva sin tocarla, que quiera hacerme despertar para narrar mis sueños donde brilla sicodélicamente como un pez de aguas siderales. Pertenece a todos los elementos de los que está hecha esa pirámide en cuya cúspide de agua, aire, tierra y fuego blande su bandera de “nada”, una bandera incierta de ningún color; sentada, esperando que me deshaga de todos los nombres y me ponga a silbar a su lado una canción alegre viendo como el mundo se derrumba. El reloj de arena y yo la arena que aún no cae.
Luzbel descendió a los sombríos misterios de la carne, a los rojos abismos de la sangre, a los intrincados laberintos de los nervios, y con esta astuta estrategia pudo manejar los verdaderos y ocultos resortes de la vida.
desde allí es el verdadero padre y señor de los cuerpos y de las almas todas, aunque éstas se cubran con la blanca veste de la milicia cristiana
Al que fue casto, tentó el orgullo; al caritativo, la gula; al severo moralista adormeció la indolencia física; al incendiado por la fe más ardiente, mancho la ira ciega y la intransigencia apasionada
¡Oh, la pureza de pecado, la emancipación del vasallaje satánico es imposible!
Él era el padre de la actividad y el esfuerzo, porque él era el padre del Dolor y el Mal Lubrificaba las almas, las bonificaba para la conquista de las alturas excelsas.
Y fue el Gran Cataclismo de la Creación: faltando Luzbel en el universo, el Universo murió: le faltaba el alma... Y volvió a ser la Nada.
La pureza del pecado. Cuando el pecado es puro pecado o pecado puro que no ha contaminado a nadie que no seas tú. Salvo la gula y la avaricia porque le quitas la comida a alguna boca necesitada. La ira es algo muy relativo, ya que normalmente no es gratuita. (No se considera a los sicópatas, ellos son demasiado imaginarios). El más puro es la soberbia, que casi se parece a soberana.
La pureza del pescado. Cuando está recién cosechado.
La podredumbre del pescado. Cuando se pescó demás y no se comió.
La podredumbre del pesado. Cuando me persigues por mi definición.
Más de una vez me explicó el sentido verdadero del principio hegeliano: Todo lo real es ideal, todo lo ideal es real
el mundo es un estado intermedio del ser colocado entre la nada (que no existe) y la realidad (que tampoco existe): un simple acto de imaginación, un ensueño puro en el que los seres flotamos con apariencia de personalidad
La habría comprado con mi alma, mi vida y mi fortuna; habría hecho lo más inmundo y lo más criminal; me habría atraído la indignación del Universo y la maldición eterna de Dios; habría echado en una caldera la sangre de toda la humanidad, desde Adán hasta el último hombre de la generaciones futuras, y hecho un cocimiento en el Infierno con el fuego destinado a mi condenación, si así hubiera podido obtener una droga que devolviera a mi Cordelia la salud.
La Muerte y la Locura tiraban de mí. Necesitaba llorar para que no triunfara alguna de ellas
Sí maestro, no existe la realidad, o en otros términos, la realidad es la nada con formas.
Me parecía estar vacío, sin el más insignificante de los elementos que constituyen la personalidad humana.
Allí estaba y yo nada sentía, estaba vacío; no sufría, no gozaba, y ni siquiera una idea estúpida cruzaba mi cerebro.
Sólo el vacío puede generar movimiento, sólo el vacío sumado a dos fuerzas contrarias. Mi Ser Amado por ejemplo, el Profundo, infinito, largo, cuando me hace volar dice que todo fluye, que los ríos van hacia el mar por el movimiento, muchos cauces en pos de un objetivo –que me siento como un pez en medio del cardumen cuando llevamos el mismo ritmo necesario– que nosotros rodamos por el piso por la voluntad, que mi boca se convierte en una trompa gigante para poderle dar un beso sin moverme de mi sitio. Armonía y caos, así es como nosotros queremos verlo ¿significa que así es? ¿Es de carácter conspicuo tu paz interior? Porque si no lo es no sirve de nada, lo objetivo es lo único que puedes compartir. Te cargan entre todos, sujetando unos tu cabeza, unos tus pies, todos tu centro, te elevan y sientes que puedes tocar el techo, ligero como un globo, gracias a los demás encuentras tu propia inmensidad. No importa que sólo sean animales jugando. No importa la muerte en ese momento.

GENERACIÓN ODISEA

Testigos mediáticos de los ataques teledirigidos por los Estados Unidos en Irak y el atentado de las torres gemelas; del auge de las computadoras personales y la Internet; espectadores-actores del fenómeno de los reality y la realidad vuelta espectáculo. Se describe a la Generación Odisea como la conformada por jóvenes adultos entre 20 y 35 años. No piensan aún en formar una familia; son esencialmente diletantes y desarrollan distintas labores y habilidades en simultáneo. Su miedo mayor es el fracaso. Buscan sobrevivir en paralelo al desarrollo de proyectos concretos y personales. La palabra odisea sintetiza la idea de exploración permanente. Viven en un estado de post-adolescencia prolongada, postergando grandes responsabilidades y compromisos. Sin embargo, hay en esta nueva generación una especial preocupación por la previsión y el bienestar; son los efectos de la economía del crédito, el consumo virtual y los anticonceptivos. Se aspira a una calidad de vida y más aún, a alcanzar un determinado estilo de vida.

Miguel Zegarra
Lot Publicaciones Nº0

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Una excelente silla para sentarse

No sé como puede alguien estar con ella sin terminar de convencerse que debe pasar toda la vida a su lado. No sé como puede alguien besarla, sentir que basta la propia presencia para que el brillo de sus ojos se active y su cuerpo de mujer se encrespe, como un gato, que desaparece y aparece intermitentemente en una fiesta, la fiesta es que estés a su lado y el regalo aquel brillo... No sé... que te haga sentir ese poder y despues simplemente dejarla, no estar seguro, no terminar de decirle que si. O ella misma tan perfecta poniendose un polo sin sosten por mayor comodidad, libre subiendo al auto para manejarlo y no poderle quitar la mirada de las tetas... ¡Y no pasar el resto de la vida a su lado! Es inconcebible. Más aún cuando estaba en la completa voluntad de ella hacerlo.

Penetrarla y no poder retener el liquido seminal por mas de cinco minutos por la delicia de su vientre para ti solo. Con tal escandalo que hasta ella misma te reclame "Oe tío, esto te pasa con todas las mujeres?, si es asi tienes que hacerte ver....". Tan diablo y tan divina al mismo tiempo, como un ave rapaz que asesina para alimentar a sus polluelos. Su postura extremadamente burguesa de artista que quiere ser artista para poder tener una casa grande donde criar un par de caballos y vivir contigo y los hijos que le des. A quien nada le apasiona mas que ese sueño y una luz blanca, un punto de fuego blanco que juega con ella en su cuarto oscuro cuando sube despues de haber fumado marihuana toda la tarde. "Y tengo que hacer mas ejercicio huevona, hace meses que no la veo, casi un año". Hace meses que no ejerce su sexo por pensar en ti.

Una casi asceta, una casi diosa. Vino y juventud, alegria al abrir las puertas, sonrisas de tarde o mañana, perversidad de vouyerista solitario que ve correr una gota de sangre uterina por la pierna, sin detenerla. O deja entrar al supremo en un viento fuerte que sacude la terraza, o en forma de pajaro que se pasea por los tabiques de madera. Siempre presta a reconocer la presencia.

Artista que alguna vez se sintió una marginal y no le importó que la llamaran puta porque para sus padres "quien se queda tomando hasta la madrugada y no regresa a dormir es puta". La fea por tener el pelo negro, la bruta por hacer más deporte, la pobre por que en el verano se iba a las playas del sur y no a Miami. Marginal como el principio de Cristo, como el público evangélico de los conos. Decidir no ejercer la carrera estudiada, no casarse, no trabajar ...Pero hacerlo todo por placer .¿A cuántos pocos privilegiados se les permite hacer eso? Estar en casa como un ermitaño por mero placer, comer comida saludable con mucho placer, trabajar todas las mañanas en construir de sí una persona ideal, por placer. Hacer nada, la nada, por placer. Artista egoísta que sólo quiere tener una casa grande donde vivir contigo, con árboles altos y niños traviesos. Hasta ha soñado esa casa. Arte que no nace de su debilidad, sino de saber que tiene algun secreto que comunicar.

Y ella también es el demonio, ella es quien pone el arte si te echas en su cama. Si lo permite. Porque no se cree algo que no es, sabe que está hecha de carne y huesos y olores. Si quieres papa toma papa y no me jodas. Zorra. ¿Acaso los hombres son los unicos que pueden disfrutar de forma tan cruda? Ella ejerce su suprema voluntad, una de cuerpo y alma unidas. Porque su conciencia es amplisima, su conciencia no condena los derroteros del goce, ni los prohibe, ni los enmarca exclusivamente en el amor, la comida se disfruta con todos los sentidos. Su conciencia no cree en el alma sola que es como agua sin recipiente; no cree en algo abstracto y sin colores. Sabe que se necesita de lo uno y de lo otro, que la materia y la idea son caras de la misma estupidez. Su santidad no le permite concebir las cosas de otra manera, atando en un mismo lazo lo humano y lo divino.

Ella no es ni dios ni el diablo, ella es energia hecha aventura, viajando en avion, en barco, por el norte, por el mar, capricornio, saturno, leo... O en casa (como yo que nací para vivir la aventura dentro de mi propia casa). Asi la aventura sea sentarse solo para sentarse, no para leer, no para comer, no para ver televisión ni para conversar. Sentarse y ver el jardin. Echarse y mirar el techo. Ser un mudo testigo del viaje a la nada.
Y no quieres quedarte con ella, con esta nueva amalgama, no mundana, no diosa, no puta, no virgen, no madre, no muñeca. Una excelente mujer para que sea tu mujer. No te entiendo.

Cardo o ceniza- Chabuca

No me emborracho por tu amor....!!!

Era una flor que iba creciendo para volverse en su madurez una carnivora de los petalos de sus compañeras, siempre y cuando ninguna pisada de algun deportista temerario y veloz la aplastase en medio de su carrera y en medio de la risa de todos, interrumpiendo su nido artificial-extraño, pero vivo; o que ninguna niñita de vestido rosa venga a arrancarla desde su pobre tallo para verle la raiz -su origen- y decir simplemente "Mmmmm, no me gusta", tirándola despues, con su par de hojitas nacientes ya moribundas.

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No se esfuerza, un árbol no se esfuerza para crecer. Eso me dijiste hace ya mucho tiempo, yo intentando seguir fiel a ti, seguir despierta en tu cuna gigante de almas: no quiero confesarme que me esfuerzo, gritar que me resisto. Hoy sigo simple y llanamente el camino de la naturaleza. No reniego de ella, no le pongo parches ni le doy la espalda, no la asesino con un martillo. Si tengo que pasar por esto primero para llegar a ti, una madre llevando en silla de ruedas a su hijo cuadrapléjico parecido a una tabla de sauce que ni siquiera puede decirle “te quiero”, yo acepto. Acepto la postergación, el bebito rubio de otro que se va dejándomelo en brazos y diciéndome después de mi pregunta ¿a dónde vas? “a ver si aún tengo oportunidad”; acepto porque no quiero esforzarme, solo seguir el camino de las aguas, de lo líquido, agua del exterior que sale a borbotones sólo para tu lengua.

Querida, tendrás que esperar hasta que salga naturalmente de este paréntesis bendito, azúcar con pan, donde paseo a tu lado saboreando a la madre de los árboles, la tierra de los gusanos que se comunican intermitentemente con las hojas vivas verdes, antenas subatómicas entre el amarillo sedoso y el granuloso piso de color marrón. Esto es un paseo hasta familiar donde voy muriendo mientras admiro la belleza de nuestros niños. Querida, tendrás que esperarme porque esto es demasiado hermoso y yo estoy embriagada, no contigo, no sola. Y siento que voy por el lugar correcto, bajo las sombras criadas por la luz entre las copas, sin recibirla de frente todavía, a tu lado caminando, concretizando los costados pero aun no el centro. Deseando, pero no deseando “no desear nada más”.

Es linda la fiesta que aún está divertida, entre los disfraces de la gente que rodea la pileta circular y el baño del segundo piso cerca a la ventana desde donde se ve todo con inmensas ganas de conquistar a los disfrazados de tunos con sus bobos y pantis negras de mosqueteros. ¿Recuerdas al bebé ajeno, rubio, abandonado?

¿Qué es lo que te arrastra a seguir bailando y empaparte de energía gastada como mar aéreo de colillas de cigarro? C'est la vie. Pero la forma de vida más obvia y compacta que envuelve a una a la que aún no se llega. Otra madre llevando a su otro hijo cuadrapléjico en la silla de ruedas que ahora despide canciones cristianas de noche.

“Es una huevada establecer un margen, una diferencia entre el drogado y el sobrio”. Si lo sobrio puede ser la misma sombra del ojo maligno de la luna menguante, siempre y cuando yo no sea la luna; o los cadáveres pueden ser las piedras uniformadas del parque, siempre y cuando yo no sea las piedras. “No establecí una diferencia, sólo confesé que al drogarme perdí mi yo de piedra y luna plateadas”.

Y me vendrán más olores desde tu piel suave de casi adolescente eterna no dañada por el sol, no mutante como yo, más bien criada entre árboles gigantes de la naturaleza que me enseñaste, guardada en secreto como el día del fin de los humanos en el planeta que queremos tanto porque no fumas, ni te drogas, ni te tocan, y te pones a disfrutar del jardín como un pollo que recibe vida desde el aire. Y por eso, querida, no me emborracho, no me emborracho, por tu amor.

La bella patita!!!


Los chanchitos

Amor, tañes como a alguien que tiene sueño...

Cada vez más ridículo, cada vez más patético, cada vez más ilógico y sin sentido hasta reducirse poco a poco a cero, así ha sido mi camino amoroso después de ti. Ahora hay alguien que se anima a llamarme al celular para silbarme o mandarme besitos. ¿Quién será? Lo hace a horas muy impertinentes pero termina alegrandome el dia... Si fuera Mengano me sacaria de cuadro porque supuestamente el esta consagrado a una vida familiar, y no terminaria de aclarar mi papel en el asunto, salvo por destellos de resentida ira o nostalgicos recuerdos sublimes de todos los elementos de la naturaleza; si fuera Sutano lo entenderia, hemos roto bruscamente y busca en mi voz por el telefono resquicios de nuestra antigua pasion, ya feneciada, nunca mas resucitada, moribunda, flacida... Si fuera el dichoso Verengeno, ese horrible hombre capaz de las mas ruines bajezas, me maldeciria a mi misma por haberme permitido una sonrisa por el provocada, seria logico que fuera el, dado que no me permito seguir hablandole en cuanto identifico sus llamadas, miserable, parsimonioso de alcantarilla. Le diria: no quiero absolutamente nada que venga de ti, asi fuera la salvacion de mi existencia.

Si fuera Cepino... no sabria que hacer, como en la ultima de sus apariciones, la sorpresa no inclinaria la curva de los labios ni hacia arriba ni hacia abajo, la monotonia del gesto y la neutralidad de la reaccion lo inundarian todo. Gris, seria saberlo. Y si fuera Fulano... mmmmmm Fulano..... se convertiria en una promesa soñada, un amor platonico resuelto con el debido final feliz despues de los previos catastroficos propios de los nervios de una virgo. Comunion, hasta su viaje en setiembre.

Amores eternos de una semana, lo mas comun en la adolescencia, obsesiones por poseer lo de adentro y lo de afuera tuyos, noches calientes por el verano y por el cuerpo, sueños que destrozan haciendo añicos el tacto, malversandolo, abortos clandestinos en la clinica de un supuesto doctor parecido a Nicolas Yerovi, la gran broma del deseo de un beso suave, la esposa del "angel" siendole infiel con un comun y corriente artista plastico. (Por cierto, tesoro, ¡te prohibo que te siga gustando el "angel"!).

Es la fuerza inevitable que nos empuja a permanecer en carne y esencia en los brazos de alguien. Siempre en los brazos de algun Otro, que sepa acariciar sobretodo. Es lo mas comun del mundo el eros terreno. Yo a ti, en cambio, te contemplo en todas tus dimensiones, sabiendo que me gustas, que me fascina ante todo tu humanidad, tu ser antes que tu sexo, mi experiencia empieza viendote caminar de espaldas, viendo como cae el agua sobre tu rostro al lavarte, como se moja el cabello que rodea tu frente. Suficiente para una primera sesion de entrega mutua. Luego vendran los olores, los susurros que derrames en mi oido y asi hasta el infinito... Y asi como recojo de ti lo que esta en tu voluntad entregarme, lo recojo de todo lo demas, miradas, olores, colores, tonos de voz, brisas, ladridos...

El corazon jamas debe ser un cementerio lleno de cadaveres que resuciten cual muertos vivientes en alguna borrachera. Imagina que es una habitacion... ¿Qué se puede hayar en el tuyo? ¿cuanta basura, cuantos cadaveres? ¿cuantos sofas en los que una persona podria sentarse comodo a ser el rey o la reina? Solo en un corazon vacio pueden entrar las cosas valiosas sin contaminarse. Una persona valiosa como tu, en un lugar donde poder retozar, y guardar tus imagenes durmiendo en mi memoria como un album de fotos. (La ultima vez que me emborrache baile descalza, le regale un chocolate a mi amiga "para que estes contenta ya?" y me puse a besar a un perro que termino siendo perra cuando la levante y se le vieron todas sus tetitas).

No me llames para mandarme besitos, no me ofrescas veinte mil dolares, mo me prometas tu vida en mis manos y en seis años un hijo, el amor es algo que se regala, que se deberia regalar a diestra y siniestra...

(A propósito del 14, feliz dia!)

Encuentro con hombres notables. Gurdief-Brook


Esos movimientos, esos secretos...

Hace dos años y días...

Hoy no he podido dormir conchesumadre! Me levante a las 4 de la mañana con ganas de ir al baño y luego parecia que queria ir al baño cada 15 minutos. Que cagada! Cuando me di cuenta que no podia dormir ni echada boca arriba ni echada boca abajo ni con la colita levantada ni con los pies en el aire... me resigne a entrar a internet!. Es lo ultimo que queria hacer, sabia que demandaria mares electricos al cerebro cuasi transgresor que tengo. A ver... que tenemos por ahi: alguien que me adora por decir siempre la verdad, alguien que me odia hasta morir jajaja, alguien-muchos que me ignoran, alguien que quiere meterse hasta en el cajon de mis calzones (:P), alguien que se dice mi amiga y se cuelga demasiado de mis dotes humanos: lo malo de ser bueno es que siempre te joden por mas.

Dame mas, dame mas, dame todo de ti ¿Y para mi que carajo queda oyeeee!? Deja que yo coma un poco del rico pastel. Si lo que necesito es tiempo tú me lo quitas, si lo que necesito es descanso hoy tengo que contestar una llamada a las 6am para seguir resolviendo tu vida, todo en nombre de la amistad. ¿Pero cuándo he tenido yo un problema de tal magnitud que necesite de otra persona para solucionarlo?... Siempre me los he tragado yo solita... tal vez por eso soy tan antipatica a veces. Lo unico que necesito de alguien mas es que escuche...lo parsimonioso que canto, todas esas cosas que si se dicen es porque quieres verlas nadar en el mar de la realidad compartida con el Otro, porque si me escuchas yo existo :) si me miras yo existo. Me reconozco a través de ti que eres yo a la vez, porque sin ti soy nada. Si transformas mi cuerpo en algo que sea mucho mas lejano y liviano, un personaje, un dibujo... puedo sentir que mi vida ha valido la pena.

Lo dice el mismo Juan Gabriel!: sin la gente no hay dios. Si para los posmodernos la frase es "Yo soy mi propio dios", igual: sin la gente no podrían tener su YO SUPREMO, ¿cómo lo formarían sin un "tú"?. Dios está en la gente. ¿Si vivieramos cada uno en una isla desierta la historia seria tan interesante? A veces pecamos de egoístas, a veces reducimos el mar divino y lo enfocamos en una sola persona, la más cercana a nosotros, la que hace y deshace lo más íntimo de nosotros, nuestro genitales, identificando así el amor como un círculo cerrado entre cóncavo y convexo. Pero el amor se mueve mucho más que eso, se mueve mucho más... cuando soltamos la vista y miramos el mar humano circundante, con todas sus jodas, sus particularidades, sus ganas de morirse, sus sueños, sus formas tan distinas de ver la vida, como algo que se consume o como algo que florece (yo particularmente soy de las primeras, por eso soy recicladora, que por cuestiones semiologicas se transforma en una pesima version de eso, a veces: cachinera jojojo). Si te sientes solo o sola... piensa, reconoce que siempre habra alguien que te necesite, sentado en la escalera sufriendo esta lluvia de dos dias seguidos, sentado alli solo por esperar a verte, te quiere; o un perrito sarnoso de la calle, que solo esperaba alli para cruzarse contigo. O un arbol con sus frutos y sus ganas de ser regado.
Entonces, gracias por necesitar tanto de mi, pero no abuses, que mi uso no es exclusivamente tuyo, cientos de miles requieren un poco de claridad para salvar este planeta poco antes de que la fuerza oscura de un meteorito venga a joder-nos-la.

"Me deja entrar facilmente a su vagina pero no a su vida." Pretendo entender esto, dicho por un ex amigo de su ex pareja. ¿La vida sigue siendo sagrada pero la vagina ya no tanto?. Lo valorado como más íntimo es la vida, no el órgano. Claro, es que nos estamos muriendo y hay que secarlo todo antes de, consumir de la fuente antes de un paro cardiaco subito, comerse la carne que es lo unico consistente que tenemos, antes de la tercera guerra mundial, antes de que se acabe el agua. Ahora, este discurso de supremacia del goce, parece contradecir el anterior de supremacia del amor. No?¿Habra algun punto en el que puedan coincidir? Claro, en un par de enamorados hastalculo. Pero en mi resquebrajado cerebro este accionar tiene un nombre (lo descubri hace un año haciendo un trabajo de Isaac Chocrón, dramaturgo homosexual, judio, venezolano; ensayiculo que tambien he colgado en este humilde blog): eros terrenal. Es una manifestación amorosa que implica goce, es pleno... y el gran objetivo es la reproduccion, su unico fin es un lindo bebe, mantener la especie a nivel genetico ¿no se han preguntado nunca que resulta de una familia?.. Otra familia, y luego otra familia, y otra y otra hasta el infinito. El eros celestial, en cambio, se encarga de mantener la especie en un sentido mas elevado: mantiene su salubridad espiritual, sus ansias de conocimiento interno, de trascendencia a la muerte. He aquí el arte, la produccion de arte, todos los que "pierden" el tiempo haciendo arte. La verdadera vida religiosa. Y acciones que involucren sensibilidad empática.
Ambos son muy necesarios para la vida, por eso son "eros". Pero el eros celestial se diferencia del eros terrenal en que no tiene goce... como involucracion del cuerpo en la manifestacion del amor (éste se manifiesta a través de la "Obra" no sólo a una persona, sino al mundo entero). Si en el eros terrenal "goce y amor" se suman de hecho, en el eros celestial el goce se resta del acto, es algo que sobra, que no existe en él. ¿Y entonces a donde se va si de todas maneras no dejan de ser seres humanos los artifices? Es curioso, pero aun cuando el eros celestial tenga, digamos, mas peso en valor, suele no satisfacer plenamente al sujeto que lo produce, precisamente por la falta de goce (el goce es algo que esencialmente involucra al cuerpo); entonces el goce se efectúa de forma cruda (el cuerpo por el cuerpo) o tambien es materializado con algun vicio. Creo yo que la solucion es concebir el goce como una especie de arte personalisimo, asi el eros celestial lo inundaria todo, colmando nuestra existencia antes de agotarla. ¿Porqué no intentas ir del eros terrenal al celestial? ...Es tan simple el eros celestial como hacer algo en nombre de los demás, es tan atractivo hacer de tu goce un arte.

La espinita


goza mas goza más corazón que la vida es solo un momento


Niño!!!!!


si te gustan mis alas... por qué te empeñas en cortarlas?

"Las grandes cabezas y yo"

El otro lado

Las cosas se van como algo que se diluye. Mientras, ella veia el rostro hermoso de una mujer por television, quien ademas de hermosa era inteligente, eso se deducia de su cargo de Ministra de Ambiente de algun país nordico europeo... falto decir que ademas de inteligente, se le suponia sensible. Perfecta.
Pero las cosas se van, como algo que se diluye. Lo que ves es una imagen de la televisión y quien es real està a tu costado cenando contigo, quien es real es tu padre a la cabeza de la mesa escuchando a las justas su propio discurso aletargado, viejo. Está ahí, y se está yendo, con su andar pesado que arrastra los pies diciendo buenas noches jòvenes. Tal vez cuando no lo tengas valoraras por fin la presencia que deberias disfrutar, gozar, ahora, esta noche en esta comida, porque las cosas como el y todo se van como algo que se diluye.

Ha intentado que no influya en su vida, pero es inutil. El amor o la entrega de los cuerpos o la necesidad innegable de alguien que escuche hace que en sus fueros mas internos se libre la batalla de la sumision, pero no gratuita, sino la peor: la que se da cuando se sabe que en el fondo la otra persona tiene la razon en sus manos, dejando la magistral idea ajena como un horno quemante a quien carece de humildad.

Yo no, yo no, dice ella, yo prefiero la hemosura y mi vanidad estupida hecha a modo de corona, porque de eso mismo pudiste enamorarte tu! La belleza me enceguece, me nubla, de repente pareciera que nada mas existe a su alrededor y que yo misma he madurado los ojos viendo unicamente eso. Es como un elevador que me coloca por sobre todos los demas al creerme el privilegio de ser la que puede apreciar en su sentido verdadero la armonia, la grandeza y la pulcritud de aquel ser cualquiera, mezcla o sangre pura... piel humana.

Yo no, yo no... No dejare que influyas en mi ni que te adueñes de algo que a mi misma se presenta efimero. Mi amor, la entrega de mi cuerpo o la necesidad innegable de que alguien me escuche... tu no eres dueño de nada. No intentes meterme ideas en la cabeza que ya habian estado ahi y que se duermen cuando... la belleza de un cuadro, de un rostro, de una luz... Estoy aquí contigo, ahora; pero también podría estar en tantas otras partes...

Quiquina

-Tu quieres decirme algo cierto? Que pasa? Todos estan con una cara de congoja insufrible, estan disimulados ocultandome algo que marcara una gran diferencia en mi con respecto a ustedes, que?
-No puedes seguir aca, tienes que irte, antes o despues de la presentacion, pero tienes que irte... por favor
-Porque, que paso
-Estas llorando, que pudo ser tan grave
-Lo hemos sabido...
-Lloras como si de tu propio hijo muerto se tratara
-Es algo muy doloroso, tambien decirtelo, por favor vete
-No queremos ningun tipo de relacion contigo
-No queremos que nos relacionen contigo
-Pero porque, que les pasa, que nos pasa
-Esta aqui en este papel
-Lloras como si te hubieras quedado absolutamente sola, tu, la esposa
-Y el esposo esta detras, inmutado, mirando la escena con una seriedad de aprendiz
-Y donde se enteraron, de donde salio esto
-En Quiquina, en Quiquina...

Y ella fue. El sitio era espantoso, un lugar perfecto para morir atragantandose un pedazo de carne. Supo cual era la diferencia que marcaba y las coordenadas de su destino caminante que asustaban tanto, q aun no habia pisado nadie ni ella misma siquiera al ser tarea tan ardua, espinosa, picante, jodida, la placenta de un feto de felino silencioso pero con bigotes.

Obedecio, accedio a hacer de su cerebro un ladrillo si no fuerte, al menos rodeado de avisos rojos y vistosos señalando peligro-cuidado. Con cuidado. Con acuerdo en permanecer alli en esas condiciones de conciencia, suspiro en un bufido profundo y dijo yap! hecho el bicho. Quiquina era el lugar de donde salia la suciedad y ella tenia que salir de alli. Por su propia naturaleza y por su propio bien ocurrio todo. Conocio a unos cuantos seres de encanto en ese mismo lugar, pero como ya lo habia dicho, solo el tiempo sentenciaria si no morian atragantados, y ella no tenia tiempo para esperar, era el tiempo de su propia vida. Tengo que vivir por mi, dijo por fin.

Desperdicio, es la palabra que mas odio. Quiero que mi estancia en Quiquina me sirva de algo, aunque es lo que olvidaria si me dieran ese permiso. Quiero que me sirva la imagen manchada, la bazofia nocturna, la perdición en las entrañas y las piernas "mas olvidables que recordables a la mañana siguiente dando vueltas en la cabeza del otro y saboreando". Así tú can, si estoy aquí es al fin y al cabo por la razón de amarte: no se puede amar al ángel sin amar sus posibles alas rotas. Me reflejé en ti y ahora quiero que tanta basura sirva de algo.

La noche misteriosa después del concierto de El hombre misterioso

Cuando regresó lo hizo de negro y en silencio, siguiendo la linea de importarse a sí. La noche, misteriosa, hizo lo demás: dejar en la ventana una mañana soleada y un dia de mar.

De un tiempo a esta parte... es interesante regresar a lo real, si, ver esos pasos del padre... (No es que estè condescendiendo, asumo a mi manera), la union de ello y mi mundo ideal se da en el camino secreto que haye en Quiquina: la sublimación de lo ínfimo.

Y ayer en la noche, justo despues de que al despedirse la llamaran "misteriosa", volvio a ver desde una combi al Misterioso y lo llamo por su nombre, el voltio, parecio reconocerla. ¡El tambien estaba aca! ¡No estaba muerto dentro de su auto chocado ni en el extranjero ni en Quiquina ya, aunque alli nunca se conocieron!...Estaba aca, afuera a pocos metros, en la noche de ayer, vivo, fresco y agresivo. Si pues, despues de todo aca tambien se encuentra la gente, como se queria en un principio no? valorar la presencia; y en la postrera de los acontecimientos sea tal vez otro romántico de esos que... otro romántico de esos que... en fin, otro romántico de esos...

El Hombre Misterioso - Distancia


Acariciame